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La familia americana: Tendencias y oportunidades ministeriales

Entendiendo y ministrando a la cambiante familia estadounidense

Ted Cunningham on March 13, 2019

Pastor, ¿tiene tiempo para reunirse?"

Los pastores a menudo escuchamos esa pregunta cuando alguien quiere confrontarnos sobre una decisión de liderazgo o sobre algo que dijimos desde el púlpito. Yo, por mi parte, puedo aclimatarme a esas reuniones y no perder mucho sueño.

Sin embargo, cuando alguien pide reunirse conmigo porque está contemplando un divorcio, me duele profundamente. Le ruego al Señor que me dé discernimiento y sabios consejos. Sé lo que está en juego, no solo para el matrimonio y la familia, sino para las siguientes generaciones.

Me pesa mucho el estado de las familias de hoy. En el 2017, hubieron 6.9 matrimonios y 3.2 divorcios por cada 1,000 habitantes de los Estados Unidos, según el Centro Nacional de Estadísticas de Salud. Y mientras que la tasa de divorcio ha disminuido en las últimas dos décadas, también lo ha hecho la tasa de matrimonio. En otras palabras, mientras las parejas continúan yendo a la corte de divorcio, muchos otros optan por renunciar al matrimonio por completo. La familia está bajo ataque en ambos frentes.

Entre el 2007 y el 2016, la proporción de adultos que cohabitan en los Estados Unidos creció un 29 por ciento, según el Centro de Investigación Pew. Pew informa que aproximadamente un tercio de los niños de 17 años o menos viven ahora con un padre soltero. Y 4 de cada 10 bebés que nacen hoy tienen madres solteras, según los Centros para el Control y la Prevención de las Enfermedades.

Los expertos reconocen que esta es una noticia preocupante para la familia estadounidense. W. Bradford Wilcox, sociólogo del Instituto de Estudios de Familia, dice que la “secuencia de éxito” -obtener un título de escuela secundaria (o más elevado), trabajar a tiempo completo y casarse antes de tener hijos, en ese orden- sigue siendo un factor predictivo clave del bienestar y los logros sociales.

Un informe del Instituto Empresarial Americano y del Instituto de Estudios de Familia lo resume de esta manera: “Si bien el 55 por ciento de los padres de hijos mileniales entre 28 a 34 años de edad tuvieron su primer hijo antes del matrimonio, la gran mayoría de mileniales que se casaron antes de haber tenido cualquier niño ahora se está alejando de la pobreza y parece que se dirige hacia la realización del sueño americano. Además, el 95 por ciento de los mileniales que se casaron primero no son pobres, en comparación al 72 por ciento que tuvieron hijos primero.”

En su libro, Cómo el oeste realmente perdió a Dios, Mary Eberstadt dice: "La familia es la alternativa más viable al fallido estado de bienestar social.”

Dios estableció el matrimonio, luego los hijos, y ese es nuestro mejor plan para combatir la pobreza.

Los problemas que enfrenta la familia estadounidense son complejos y los desafíos pueden parecer abrumadores. La buena noticia es que las iglesias pueden hacer una diferencia práctica en la vida de las familias.

Comienza con el matrimonio. La unión entre un esposo y una esposa es el patrón bíblico para formar una familia: "Por tanto, dejará el hombre a su padre y a su madre, y se unirá a su mujer, y serán una sola carne. (Génesis 2:24).

Para la mayoría de los que tienen mas de 20 y 30 anios hoy en día existe una brecha creciente entre la partida y la separación. Salen de casa, terminan la escuela, consiguen un trabajo, se mudan un lugar, ahorran algo de dinero y establecen su vida como un adulto soltero. Después de que se sienten asentados en la vida, empiezan a considerar el matrimonio. Mientras tanto, muchos ven la convivencia como una alternativa inofensiva.

En el cambiante panorama de las familias estadounidenses, nuestro mensaje debe permanecer firme y firme: el matrimonio, luego el sexo y los hijos. Los pastores tienen el privilegio de compartir el hermoso diseño de Dios para la familia. Establecemos los cimientos, basados en la Palabra de Dios y fortalecidos por su Espíritu.

Por supuesto, las realidades modernas no siempre reflejan el plano divino. Las comunidades y congregaciones en las que ministramos incluyen estructuras familiares cada vez más diversas. Si esperamos alcanzar a las familias de hoy con la verdad de Dios, necesitaremos sabiduría, conocimiento y gracia.

"El diseño de Dios para el hogar es perfecto", dice el autor y terapeuta familiar Ron Deal. "Sin embargo, los hogares de la gente de Dios nunca han sido, ni sospecho que alguna vez serán, perfectas."

Tendencias sociales que afectan a la familia.

Una serie de factores están contribuyendo al estado actual de la familia estadounidense. Entender dónde estamos como nación y cómo llegamos aquí, informa lo que podemos hacer para influir en las generaciones venideras para Cristo. Aquí hay algunas tendencias de las que debemos estar conscientes mientras ministramos a las familias de hoy.

La adolescencia se ha prolongado. El hogar centrado en el niño surgió a principios de la década de 1980 como una reacción instintiva a la noción de la generación anterior de que "los niños deben ser vistos y no escuchados." La generación boomer escuchó de sus padres: "Nunca lo tuvimos, así que no lo necesitan.” A su vez, los padres boomers les dijeron a sus hijos:“ Nunca lo tuvimos, así que nos aseguraremos que lo hagas.” Les dieron a sus hijos automóviles, universidad y mucha atención. Las mamás y los papás centraron el hogar en torno a las actividades académicas y los deportes de los niños. Los niños crecieron con excesos, sobreprotegidos y fueron la parte central del mundo de sus padres.

No solo esto perjudicó a los matrimonios, sino que no les hizo ningún favor a los niños para prepararlos para la vida. Los niños se fueron de casa para descubrir que la universidad y el lugar de trabajo no giraban en torno a ellos.

El hogar centrado en el niño les daba a los niños enormes cantidades de privilegios y poca responsabilidad. Esto nos llevó a la adolescencia prolongada. El hogar centrado en el niño aceleró los hitos de la infancia y retrasó los hitos de la edad adulta. Desde el nacimiento hasta los 10 años de edad, les decimos a nuestros hijos: “¡Vamos, vamos, vamos!”. Durante los primeros 10 años, los presionamos para que sobresalgan en deportes y clases. Luego, cuando se convirtieron en preadolescentes, dos motores que Dios colocó en ellos se activaron: la individualización y la separación. Comienzan a convertirse en pequeños adultos. Cuando los padres ven esto, comienzan a retrasar los hitos de la edad adulta. Y cambian su, "¡Vamos, vamos, vamos!" por "¡Caramba, caramba, caramba!"

Mi hija tenía 9 años cuando aprendió a montar a caballo. La guía del camino le dijo que jalara las riendas y dijera "Caramba", cuando quería que el caballo disminuyera la velocidad. También le dijo que espolease al caballo con un suave empuje de sus talones mientras decía: "Vamos". Mi hija siguió estas instrucciones pero no daba una orden a la vez. Durante dos horas seguidas, le daba patadas a ese caballo diciéndole: "Vamos", mientras jalaba las riendas. El caballo estaba confundido y agotado al final de nuestro recorrido. Hoy estamos haciendo lo mismo con los jóvenes. Estamos diciéndoles: “¡Vamos!” mientras jalamos sus riendas.

El problema con eso es que nuestros niños tienen 10 años de capacitación en hitos acelerados. En un momento en que nuestros hijos deberían pasar de la infancia a la edad adulta, del privilegio a la responsabilidad, les decimos que disminuyan la velocidad en lugar de alentarlos a seguir adelante y abrazar la edad adulta. Muchas familias recién formadas luchan durante años porque las mamás y los papás que se acercan a los 30 años siguen funcionando como adolescentes.

Los hitos tradicionales de la edad adulta incluyen, entre otros, dejar el hogar, terminar la educación o la formación profesional, buscar trabajo, casarse; y formar una familia. Hasta la década de 1980, las personas completaban esos hitos en un corto período de tiempo.

A lo largo de los años, estos hitos se han alejado más y ahora pueden tardar entre 10 y 20 años en completarse. Me reúno con muchas parejas que luchan en el matrimonio y le echan la culpa al dinero, las carreras profesionales, el sexo y los suegros. Sin embargo, estoy convencido de que una de las principales causas del divorcio en nuestro país es la adolescencia prolongada. Los pastores deben alentar a las jóvenes mamás, papás, esposos y esposas en la congregación a aceptar la responsabilidad requerida para tener éxito en el hogar y en el trabajo.

Las parejas están esperando más tiempo para casarse. Retrasar el matrimonio les da a los jóvenes más tiempo para completar los otros hitos. Según la Oficina del Censo de EE. UU., La edad mediana para los primeros matrimonios en los Estados Unidos es de 28 para las mujeres y 30 para los hombres. Esto es un aumento de lo que eran los 21 para las mujeres y 23 para los hombres en 1950. En generaciones pasadas, las parejas se casaban y crecían juntas. Ya no tanto. No solo deberíamos celebrar el matrimonio con bodas, sino que también es hora de que empecemos a promoverlo.

He escuchado que muchos pastores y padres que alientan el matrimonio tardío. Algunos dicen: “Primero necesitas obtener tu independencia. Aprende a ser independiente y disfruta de todas las cosas que quieres hacer antes de asumir la responsabilidad del matrimonio y la familia."

Hay sabiduría en esperar hasta la temporada correcta, pero creo que la "independencia" es a menudo un término socialmente aceptable para el egoísmo. En lugar de alentar a los jóvenes a perseguir sus pasiones, deberíamos alentarlos a buscar apasionadamente a Dios, buscando su voluntad en cada área de sus vidas y honrándolo en todas las cosas, ya sea que se casen o permanezcan solteros.

Las dinámicas familiares intergeneracionales están cambiando. A medida que más estadounidenses buscan educación de postgrado, muchos también esperan por mucho tiempo en sus vidas el tener hijos. En 2014, aproximadamente la mitad de las mujeres que obtuvieron una licenciatura se convirtieron en madres a los 29 años, en comparación con el 38 por ciento de las que tienen un título de maestría y el 29 por ciento de las que tienen un doctorado Ph.D. o un título profesional, según el Centro de Investigación Pew. A medida que la aguja continúa avanzando hacia la madurez paternal, podría ser difícil que los abuelos ancianos mantengan un papel activo en la vida de sus nietos.

En el otro extremo del espectro, un récord de 64 millones de estadounidenses residían en hogares familiares multigeneracionales en 2016, lo que representa el 20 por ciento de la población (en comparación con el 12 por ciento en 1980), informa Pew. Múltiples generaciones viven cada vez más bajo el mismo techo, a medida que más personas cuidan a sus padres ancianos y viven con hijos adultos (mayores de 25 años). Pew señala que la creciente diversidad racial y étnica también ayuda a explicar la tendencia, ya que los arreglos de vivienda multigeneracional son más comunes entre las poblaciones asiáticas e hispanas.

Más personas se están quedando solteras. El Pew Research Center informa que aproximadamente la mitad de los adultos estadounidenses actualmente no están casados, en comparación con el 28 por ciento en 1960. Alrededor de un tercio de los estadounidenses de 15 años o más nunca se han casado, arriba del 23 por ciento en 1950, según la Oficina del Censo de los Estados Unidos.

Sin embargo, no todos los adultos solteros viven solos. De hecho, el 16 por ciento de los adultos jóvenes de 25 a 34 años vivían en el hogar de sus padres en 2018, según revelan las cifras de la Oficina del Censo de los Estados Unidos. Y 8.5 millones de parejas heterosexuales estaban cohabitando. Hay más adultos estadounidenses de 25 años para abajo que cohabitan en vez de estar casados.

Mientras que el 58 por ciento de los adultos que nunca se han casado dicen que les gustaría casarse algún día, el 14 por ciento dice que no tienen ningún deseo de hacerlo, según el Centro de Investigación Pew. Entre los que quieren casarse, las principales razones que citan por su condición de solteros incluyen que aún no han encontrado a la persona adecuada (72 por ciento); inestabilidad financiera (68 por ciento); y una sensación de falta de preparación para establecerse (54 por ciento). (Los encuestados pudieron haber dado más de una respuesta).

El hogar es donde está el corazón: el corazón de la sociedad, el corazón de nuestras iglesias y el corazón de Dios.

Scott Stanley, profesor de psicología en la Universidad de Denver, acuñó el término "deslizarse en vez de decidir" para describir las actitudes cambiantes hacia el matrimonio. Dice que todas las relaciones se forman de una de las dos maneras siguientes: las personas deciden su camino hacia ellas o se deslizan hacia ellas.

Cada vez más, las parejas se deslizan hacia el matrimonio a través de la convivencia prematrimonial, lo que hace que la relación sea más un hábito que una decisión. Stanley dice que las parejas que viven juntas antes del matrimonio tienen más probabilidades de permanecer en relaciones poco sanas, y es más probable que experimenten problemas matrimoniales después de las nupcias.

Las decisiones son poderosas, y una relación tiene la mejor oportunidad de triunfar cuando decides entrar en ella. El deslizamiento evita las decisiones con una actitud de laissez-faire de "Vamos a ver cómo nos va."

Muchos evitan la formación de relaciones tradicionales en un intento de proteger sus corazones y relaciones. Es la creencia que dice: "Si no definimos la relación, no nos dolerá tanto cuando rompamos."

No es verdad. El deslizamiento conduce a los amoríos y convivencias fuera del matrimonio.

Todo esto es parte de un cambio ideológico más amplio que comenzó en la década de 1960 con la revolución sexual. Los cambios tecnológicos y culturales, que incluyen la anticoncepción y el aborto legalizado hicieron que las personas pudieran expresar su sexualidad más fácilmente a través de relaciones con múltiples parejas, aparentemente sin consecuencias. La aceptación social del matrimonio degradado por sexo sin compromiso, incluso dentro de las comunidades religiosas. Mientras más tiempo esperen los cristianos (y otros) para casarse, más difícil será resistirse a las relaciones sexuales no matrimoniales.

El divorcio sigue amenazando la estabilidad familiar. Muchas personas que se casaron ingresaron a la unión pensando que puede no durar mucho y el divorcio siempre es una opción.

Tengo un miembro de la familia que me confió: "Solo debo considerar una pregunta antes de entrar por el pasillo de bodas: ¿Estoy dispuesto a pasar los próximos seis a ocho años de mi vida con esta mujer?"

Esa es la mentalidad del "matrimonio inicial". La palabra "Divorcio" está en la mesa desde el principio, y la gente la ve como un plan de escape viable si el romance pierde su atractivo.

Hoy en día, no es una novedad que las personas casadas se den por vencidas y continúen con la siguiente relación antes de que finalice el divorcio. Lo ves en las redes sociales. Alguien publica una foto con un nuevo novio o novia, y todos saben que esa persona todavía está casada. Es un duro golpe para los niños, familiares y amigos. Es insoportable ver a las personas presionando el botón "Me gusta" y dejando comentarios como, "Se ven muy bien juntos" o "Es tan bueno verte finalmente feliz. Te lo mereces."

Salir a citas mientras uno se está divorciando no era parte de mi plan de estudios en el seminario. Nunca vi venir esto cuando comencé en el ministerio pastoral hace más de 23 años. Una de las primeras preguntas que ahora formulo en la consejería matrimonial es: "¿Alguno de ustedes está viendo a alguien más o tiene a alguien en mente con el que planea estar si este matrimonio termina?"

La respuesta a esa pregunta es importante, así sé cuáles son las fuerzas externas con las que estoy compitiendo mientras ayudo a una pareja a reconciliarse.

Vale la pena señalar que los jóvenes no son los únicos que luchan en sus relaciones. El Pew Research Center informa que la tasa de divorcio para los adultos estadounidenses de 50 años y más se duplicó entre 1990 y 2015. ¿Debería ser una sorpresa que los mileniales duden en casarse cuando ven a sus padres y abuelos alejarse de sus compromisos?

El matrimonio se está redefiniendo. Cuando el matrimonio gay se legalizó en todo el país en el 2015, representó un cambio cultural. Según Gallup, más de 1 de cada 10 adultos LGBT (lesbianas, gays, bisexuales, transexuales) en los Estados Unidos están casados con un cónyuge del mismo sexo. Y el 67 por ciento de los estadounidenses apoya el matrimonio entre personas del mismo sexo, en comparación al 27 por ciento que lo apoyó en 1996, cuando Gallup comenzó a encuestar.

Nuestra cultura quiere redefinir el matrimonio, la familia y la sexualidad, pero honramos a Dios honrando el matrimonio y celebrando las diferencias creadas entre hombres y mujeres. Querer que mi hijo acepte su sexo biológico y se case con el sexo opuesto es amor, no odio.

¿Qué pueden hacer los líderes de la iglesia?

¿Cómo puedes fortalecer a las familias cuando tienes la oportunidad de influir? Aquí hay seis sugerencias:

Primero, enseña a toda tu congregación a honrar el matrimonio bíblico. El plan de Dios para el matrimonio es una unión entre un hombre y una mujer para toda la vida. Hebreos 13: 4 dice: "Honroso sea en todos el matrimonio, y el lecho sin mancilla.”

Ya sea joven o viejo, soltero o casado, cada seguidor de Cristo debe considerar el matrimonio como altamente valioso.

Matt Engel es investigador en la Red de Liderazgo, una organización de liderazgo cristiano en Dallas. Él ha trabajado con cientos de iglesias en los últimos seis años y ha descubierto que las congregaciones que continuamente afirman e invierten en el matrimonio bíblico están prosperando en sus comunidades.

"Abordar el matrimonio es más que solo usarlo como ilustración el domingo para demostrar un punto", dice Engel. "Hacer una serie de sermones sobre el matrimonios cuando los niños vuelven a la escuela para lucir la imagen de relevante pero no para ofrecer otras maneras de continuidad, desarrollando ese “músculo” para tu iglesia como un avance matrimonial, no es productivo, ni auténtico."

En segundo lugar, reconoce a menudo las familias mixtas y solteras. Reconozca regularmente que están en la sala y déles la bienvenida a su comunidad. Los hogares mixtos y de padres solteros son familias. Ellos tienen historias. Sus historias tienen el potencial de pintar una hermosa imagen del trabajo redentor de Dios. Comparta sus historias con la congregación.

Enseñe a las familias mixtas a priorizar el matrimonio en el hogar, unirse como padres, dejar que el padre biológico sea la "parte pesada" en la disciplina y esperar choques y demoras en el camino. En términos emocionales y relacionales, advierta a los padres solteros que eviten bajarse al nivel de un miembro familiar o esperar que el niño alcance el nivel de un cónyuge.

Las personas que se vuelven a casar y los padres solteros a veces se sienten olvidados o juzgados en la iglesia. Que esto nunca suceda en tu iglesia o la mía. Extiende la gracia a aquellos que estaban divorciados y ahora se han vuelto a casar.

"El ministerio para los divorciados o casados recorre la delicada línea de la verdad y la gracia y, a menudo, es teológicamente desafiante y pastoralmente desordenado", dice Deal.

Sin embargo, él dice que las iglesias tienen la oportunidad de "ofrecer tazas de aguas redentoras", tal como lo hizo Jesús con la mujer samaritana en el pozo (Juan 4: 13-14).

Que hablemos con verdad y gracia y abracemos el desorden.

Tercero, reconozca que los padres deben ser la voz principal de los niños en su congregación. Cuando la familia de la iglesia se asocia con los padres, el niño gana. Cuando combina la influencia del hogar con la influencia de la iglesia, reforzará el mensaje en el corazón del niño.

En los hogares donde el niño no recibe enseñanza o instrucción en el Señor, la iglesia es la voz principal. En ese caso, aún puede enviar al niño a casa con recursos para que los padres lo refuercen durante la semana. Esto lleva a los padres a convertirse en la voz principal. Ese es el objetivo final.

Cuarto, priorice su propio matrimonio y familia. Mi esposa, Amy, y yo a menudo recordamos a nuestra congregación: "No podemos permitir que una crisis en su matrimonio y su familia cree una en la nuestra."

Eso significa que no podemos estar disponibles 24/7 para cada persona en nuestra iglesia. ¿Cada persona necesita un ministerio en nuestra iglesia? ¡Absolutamente! Eso es un hecho. Sin embargo, no necesitamos ser los que están haciendo todo el ministerio.

Nunca te sientas culpable por tu cita nocturna o tus vacaciones familiares. Pídale a alguien más que predique el funeral u oficie la boda. Su longevidad en el ministerio y la salud de su familia está en juego. Disfruta de tu matrimonio y deja que tu congregación lo sepa.

Eclesiastés 9: 9 dice: “Goza de la vida con la mujer que amas, todos los días de la vida de tu vanidad que te son dados debajo del sol, todos los días de tu vanidad; porque esta es tu parte en la vida, y en tu trabajo con que te afanas debajo del sol.

La vida y el ministerio pueden ser difíciles, desafiantes y, a veces, dolorosos, pero tú tienes un cónyuge con quién viajar a través de todo esto. Dios no te dio un cónyuge para que él o ella sea la fuente de tu frustración; Él te dio a tu cónyuge para que sea tu compañero a través de las frustraciones.

En quinto lugar, proporciona clases prematrimoniales y referencias de consejería matrimonial. Incluso lo alentaría a priorizar esto en el presupuesto. Los programas intensivos en matrimonios pueden ser extremadamente exitosos no solo para mantener a las parejas juntas sino también para ayudarlas a experimentar altos niveles de satisfacción marital.

Finalmente, invita a todos a ser parte de una familia mucho más grande: la familia de Dios. El apóstol Pablo declara en Efesios 2: 18-19: “porque por medio de él los unos y los otros tenemos entrada por un mismo Espíritu al Padre. Así que ya no sois extranjeros ni advenedizos, sino conciudadanos de los santos, y miembros de la familia de Dios.”

 

Mientras ministramos a las familias tradicionales, solteras y mixtas, nunca olvidemos que todos somos parte de la familia de Dios. Somos hermanos y hermanas en Cristo. No importa cómo fueron nuestros hogares cuando crecimos, por todo lo que nuestras familias han pasado o cómo se ven nuestros hogares ahora, Dios quiere que seamos parte de Su familia.

Hay muchos factores que intervienen en la construcción de un matrimonio exitoso y un hogar saludable, pero como líderes espirituales, sabemos que no podemos ignorar la importancia de la predicación bíblica y el discipulado. Incluso los científicos sociales están de acuerdo en que si bien el bienestar financiero y la educación aumentan las probabilidades de que las parejas casadas permanezcan juntas, también lo hacen la fe y la participación de la iglesia.

"La asistencia a la iglesia es tan importante como la asistencia a la universidad para predecir la estabilidad marital", dice Wilcox.

No necesitas un título universitario para tener una familia próspera, pero estar conectado con tu iglesia y asistir a ella regularmente prepara a tus hijos para una fe próspera y una familia propia. Anima a cada familia en tu congregación a participar regularmente en el culto corporativo y en pequeños grupos con otros creyentes. Esto es vital para la estabilidad de una familia.

No podemos permitirnos pasar por alto la importancia de la familia para moldear el futuro. El hogar es donde está el corazón: el corazón de la sociedad, el corazón de nuestras iglesias y el corazón de Dios.

Las estructuras familiares están cambiando, pero nuestro mensaje no debe. Ame a todas las personas y familias que caminan por las puertas de su iglesia, pero no les permita redefinir el matrimonio y la familia en su iglesia. Predique la verdad con audacia. Ame y extenda la gracia generosamente. Alientar y satisfaga las necesidades físicas de las familias heridas. Y que el Señor brille sobre usted al defender a las familias de su congregación y comunidad.

Ted Cunningham es el pastor fundador de Woodland Hills Family Church en Branson, Missouri. Ha escrito varios libros, incluyendo The Power of Home. Él y su esposa, Amy, han estado casados por 22 años y tienen dos hijos.

Este artículo apareció originalmente en la edición Marzo/Abril 2019 de la revista Influence.

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