Lo último que Tom quería ese domingo por la mañana era otra discusión con su mujer. Sin embargo, se vio inmerso en un acalorado desacuerdo con Sarah.

En el tiempo que tardó en tomarse una segunda taza de café, las afiladas palabras de Tom desencadenaron una vieja herida y sacaron a relucir una tensión no resuelta con su esposa. Frustrado pero decidido a seguir con su tarea, Tom salió de la habitación y volvió a sus notas para el sermón.

Después de 15 minutos luchando por concentrarse, Tom volvió a la cocina y dijo: “Sarah ... cariño, siento haber dicho lo que dije y haberte enfadado otra vez. Por favor, perdóname.”

Mirándolo incrédula, Sarah contestó: “No, no lo sientes. Solo quieres asegurarte de que tienes una buena unción cuando prediques esta mañana. ¿No es esa la verdadera razón por la que te disculpas?”

Con la discusión aún candente, pronto se encontraban llevando a los niños a la iglesia para otra mañana de domingo de adoración y ministerio.

Esta conversación puede sonar extrema para algunos. Pero la mayoría de las parejas que han pasado algún tiempo en el matrimonio y en el liderazgo de la iglesia pueden sentirse identificadas.

El tono y el tenor de las conversaciones en el matrimonio revelan mucho sobre el estado de la relación. Las palabras transmiten intimidades y deficiencias relacionales como pocos otros indicadores pueden hacerlo.

Proverbios 18:21 dice, «La lengua puede traer vida o muerte» (NTV). Las palabras suelen revelar si una relación está creciendo o muriendo.

Los cuatro jinetes

El psicólogo John Gottman, destacado investigador en comunicación matrimonial ha documentado las interacciones de unas 300 parejas a lo largo de décadas de estudios longitudinales. Como resultado, Gottman puede predecir la probabilidad de divorcio con un notable grado de precisión.

Gottman se refiere a los peores hábitos de comunicación matrimonial — crítica, desprecio, actitud defensiva y evasivas — como los “cuatro jinetes del apocalipsis.”

1. Crítica. La mayoría de las personas responden mejor a las quejas que a las críticas.

Una queja o preocupación suele empezar o estar relacionada con la palabra “yo.” (Por ejemplo: “Me decepcionaste mucho cuando cancelaste nuestra cita de esta noche.”)

Por otro lado, las críticas suelen empezar o estar relacionadas con la palabra “tú.” (Por ejemplo: “¡Siempre rompes tus promesas!”)

Como observó Richard Dobbins, “los mensajes desde el ‘yo’ informan; los mensajes desde el ‘tú’ inflaman."

Si la crítica caracteriza las conversaciones y enfrentamientos con su cónyuge, no significa que su matrimonio esté muriendo, pero sí es motivo de preocupación.

Gottman advierte: “El problema de la crítica es que, cuando se vuelve omnipresente, allana el camino para que le sigan otros jinetes mucho más mortíferos. Hace que la víctima se sienta agredida, rechazada y herida, y a menudo provoca que el agresor y la víctima caigan en un patrón de escalada en el que el primer jinete reaparece cada vez con mayor frecuencia e intensidad, lo que finalmente conduce al desprecio.”

2. Desprecio. Despreciarse mutuamente como indignos de respeto y consideración es una importante señal de alarma.

El desprecio puede manifestarse en forma de burla, sarcasmo, ridículo, insultos, imitaciones, expresiones faciales desdeñosas, ojos en blanco y mofas.

Considere estos comentarios despectivos:

“¡Pensé que tenías 33 años, no 3! ¿Cuándo vas a aprender a recoger lo que ensucias?”

“¡Suenas solo como tu madre! ¡Rezongas, regañas, y fastidias!”

Cuando la comunicación en el matrimonio llega y se mantiene al nivel del desprecio, estamos en territorio peligroso. Gottman dice: “El desprecio es el mayor predictor del divorcio y debe ser eliminado.”

El desprecio ataca el carácter de una persona. Es un material altamente tóxico en un hogar.

3. Defensiva. Ante una queja o una crítica, tenemos dos opciones: escuchar o ponernos a la defensiva.

Los sementales salvajes del egocentrismo y el orgullo conducen a
una comunicación deficiente y a fisuras relacionales.

La respuesta natural es ponerse a la defensiva: rebatir o echar la culpa a otro. La primera punzada de culpabilidad por un error puede desencadenar mecanismos de defensa.

Supongamos que una persona pregunta: “¿Has buscado la leche, como te pedí?”

La otra persona puede responder a la defensiva: “¿Crees que tengo tiempo para hacer todos los recados? ¿Por qué no lo haces tú?”

Sin embargo, una respuesta más productiva sería: “Oh, mi error. Lo siento mucho. Puedo ir ahora mismo a la tienda si quieres.”

4. Evasión. Esto ocurre cuando una persona empieza a cerrar la comunicación, a desentenderse o a practicar la evasión. Las evasivas a menudo llevan a la gente a salir de la habitación, si no completamente de la casa.

Todo matrimonio formado en el amor, la ternura y la vulnerabilidad tiene potencial para la intimidad, la camaradería y la unidad. Sin embargo, el matrimonio requiere nutrirse constantemente con más de lo mismo.

Los sementales salvajes del egocentrismo y el orgullo conducen a una comunicación deficiente y a fisuras relacionales. La mejora requiere concentración intencionada y práctica.

Sujete sus caballos

A la hora de navegar por las confrontaciones o de gestionar los desacuerdos, hay que tener en cuenta algunas reglas de comportamiento importantes.

Hacer constar las quejas sin criticar el carácter. Proverbios 27:6 dice, «Las heridas de un amigo sincero son mejores que muchos besos de un enemigo» (NTV).

Ninguna confrontación es fácil ni cómoda. Sin embargo, los cónyuges deben amarse lo suficiente como para mostrar gracia y hablar con sinceridad. A veces la verdad duele, pero la comunicación abierta también ayuda.

Para evitar que los enfrentamientos se conviertan en altercados, hay que centrarse en el problema. Existe la tentación de conectar una preocupación con otra, retrocediendo en la historia para sacar a relucir antiguas quejas y ofensas. Hay que mantenerse en el momento presente, dejando enterrados los agravios del pasado.

Descansar de la conversación. A veces es necesario un tiempo muerto.

Gottman descubrió que, cuando una discusión de pareja alcanza cierto tono, ya no hay forma de resolverla en el mismo entorno.

La angustia psicológica puede desencadenar una reacción fisiológica. Lo mejor antes de que eso ocurra es apartarse y calmarse. Respire hondo, dé un paseo, limpie una habitación o busque cualquier otra distracción razonable.

Permítase a usted y a su cónyuge tiempo para recuperarse emocionalmente antes de retomar el tema.

Comunicar con amor. Como nos recuerda Efesios 4:15, podemos y debemos decir la verdad con amor.

Pregúntese, ¿Reflejan mis palabras y mi tono mi promesa de amar y cuidar? ¿Me preocupa más tener “razón” o tener una relación sana con mi cónyuge?

Aprender a decir la verdad con amor es vital para afrontar eficazmente los conflictos.

Preguntar antes de preguntar. En lugar de lanzarse a una confrontación sin más, pregunte cómo y cuándo proceder.

Por ejemplo: “Cariño, tenemos que hablar de un tema delicado. ¿Cuándo sería un buen momento y dónde?”

Gottman lo llama el “arranque lento.” Aunque este enfoque no garantice una audiencia agradable, sí indica respeto y consideración.

Proverbios 25:11 dice, «Como manzanas de oro con incrustaciones de plata son las palabras dichas a tiempo» (NVI).

Dar tiempo a la verdad. Un gran error que cometen muchas parejas es forzar la verdad en lugar de presentarla. Cuando una persona no obtiene la respuesta deseada de inmediato, tiende a forzar la situación agravando las palabras, el tono y el volumen.

La solución nunca llega así, ni tampoco la justicia. Santiago 1:20 dice, «el enojo de una persona no produce la vida justa que Dios quiere» (NVI).

Presente la verdad con amor y dele tiempo para que actúe en usted y en su cónyuge. El tiempo y la verdad van juntos. Nuestra responsabilidad es comunicarnos con efectividad y amor.

Estos enfoques pueden ayudar a librar su relación de los sentimientos catastrofistas y del desaliento. Si los ha probado y los problemas persisten, considere buscar consejería matrimonial cristiana.

El matrimonio no siempre es fácil, pero siempre vale la pena. Haga de la salud matrimonial una prioridad, y confíe en que Dios obrará en el corazón de ambos.

Este artículo aparece en el número de invierno de 2024 de la revista Influence.